Facciamoci due risate!!! =)
Le barzellette più divertenti, qll k quando le senti nn puoi fare a meno di scoppiare in una fragorosa risata, qll da raccontare a un amico un po giù di morale... Insomma... Le migliori!!!
Risposte
Un dipendente al suo datore di lavoro:
- Capo, oggi posso uscire due ore prima per accompagnare mia moglie a fare shopping?
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo! Sapevo che non mi avrebbe lasciato nei pasticci!
:laugh
- Capo, oggi posso uscire due ore prima per accompagnare mia moglie a fare shopping?
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo! Sapevo che non mi avrebbe lasciato nei pasticci!
:laugh
Per questa vi servono 2 fustini di detersivo da bucato per pulirla.
Un cacciatore a sua moglie. Guarda cara: pim pum pam, 3 lepri e 2 fagiani. Dopo un pò di tempo, torna e dice: pim, pum, pam 3 lepri e 2 fagiani. Dopo un pò di tempo, pim pum pam, dice tre lepri e 2 fagiani. e intanto la moglie indossa una pelliccia e un cappellino.
E il marito chiede: dove li hai presi? e la moglie: te, pim pum pam, 3 lepri e 2 fagiani. Io 3 pompin, la pelliccia, e un cappellin.
Un cacciatore a sua moglie. Guarda cara: pim pum pam, 3 lepri e 2 fagiani. Dopo un pò di tempo, torna e dice: pim, pum, pam 3 lepri e 2 fagiani. Dopo un pò di tempo, pim pum pam, dice tre lepri e 2 fagiani. e intanto la moglie indossa una pelliccia e un cappellino.
E il marito chiede: dove li hai presi? e la moglie: te, pim pum pam, 3 lepri e 2 fagiani. Io 3 pompin, la pelliccia, e un cappellin.
hahah carine!!!comunque omar perchè a te di solito piacciono barzellette un pò così!! :lol
:lol :laugh Stupenda!
Una coppia di sposi sta passeggiando. A un certo punto vede un pozzo dei desideri. Il marito dice:
- Cara guarda, un pozzo dei desideri!
La moglie si avvicina, inciampa e cade nel pozzo.
E il marito: - Allora funziona davvero!
:lol
Una coppia di sposi sta passeggiando. A un certo punto vede un pozzo dei desideri. Il marito dice:
- Cara guarda, un pozzo dei desideri!
La moglie si avvicina, inciampa e cade nel pozzo.
E il marito: - Allora funziona davvero!
:lol
Shiro, và in un negozio di articoli sportivi. Trova un pallone per giocare a pallavolo, e và alla cassa per pagarlo. Chiede il prezzo al commesso, che questo prontamente dice:
Seimila.
no, sono shiro.
Seimila.
no, sono shiro.
:lol :laugh Bellissima!
perchè hai messo "l'ultima è per omar in particolare"?
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Due carabinieri davanti a una vetrina di un negozio. Uno dei due dice, guarda ci sono due carabinieri, andiamo a salutarli. E l'altro: no, guarda sono loro che ci stanno venendo incontro.
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Due carabinieri davanti a una vetrina di un negozio. Uno dei due dice, guarda ci sono due carabinieri, andiamo a salutarli. E l'altro: no, guarda sono loro che ci stanno venendo incontro.
siiiii
si è tornati a scrivere barzellette!!!!iupiiiii :lol
belle!!!
Osama dice: - Talebano... tale Figlio!
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Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!
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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
hahaha :lol :lol
l'ultima è per omar in particolare :)
si è tornati a scrivere barzellette!!!!iupiiiii :lol
belle!!!
Osama dice: - Talebano... tale Figlio!
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Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? - Scoppia dalle risate!
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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
hahaha :lol :lol
l'ultima è per omar in particolare :)
un medico al suo paziente stalker.
Bene, bene, bene, mormora tra sè e sè, il dottore. E lo stalker gli chiedere: dottore che cosa è che và bene secondo lei?
dottore: beh che va bene, che le ferite che hai te, non sono capitate a me
:lol
Bene, bene, bene, mormora tra sè e sè, il dottore. E lo stalker gli chiedere: dottore che cosa è che và bene secondo lei?
dottore: beh che va bene, che le ferite che hai te, non sono capitate a me
:lol
Simpaticissime!
stupenda......
:lol :laugh Bellissima!
Aggiunto 2 minuti più tardi:
Due signori stanno chiacchierando.
-Alla fine tuo figlio è riuscito a trovare lavoro?
-Sì, ma ha un piccolo periodo di disoccupazione stagionale.
-Ah sì? Perché? Che lavoro svolge?
-Vende i rametti d'ulivo davanti alla chiesa la domenica delle Palme.
:lol
Aggiunto 2 minuti più tardi:
Due signori stanno chiacchierando.
-Alla fine tuo figlio è riuscito a trovare lavoro?
-Sì, ma ha un piccolo periodo di disoccupazione stagionale.
-Ah sì? Perché? Che lavoro svolge?
-Vende i rametti d'ulivo davanti alla chiesa la domenica delle Palme.
:lol
Dei freedom hanno beccato un duty vicino alla loro base. Lo portano nella cella del loro deposito, e lo interrogano.
Maledetto fanatico di un duty, dicci quanti uomini ci sono nella tua squadra d'assalto!
il duty: non ve lo dirò mai, non tradirò i miei compagni! Fate pure quello che volete! non cederò!
Freedom: pensaci un attimo, qui siamo tutti onesti, per ogni uomo della tua squadra, ti daremo un pacchetto di erba! Vuota il sacco!
Duty: credete che tradirei la mia squadra per dodici pacchetti di erba?
:lol
Maledetto fanatico di un duty, dicci quanti uomini ci sono nella tua squadra d'assalto!
il duty: non ve lo dirò mai, non tradirò i miei compagni! Fate pure quello che volete! non cederò!
Freedom: pensaci un attimo, qui siamo tutti onesti, per ogni uomo della tua squadra, ti daremo un pacchetto di erba! Vuota il sacco!
Duty: credete che tradirei la mia squadra per dodici pacchetti di erba?
:lol
Nuuu... Belleee!!!
Sapete perchè i carabinieri hanno i pantaloni con le strisce rosse? Perchè sennò mettevano i pantaloni al rovescio.
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un paziente dal dottore:
Dottore, dottore, sto male. Il dottore lo visita e gli dice ha il fegato grosso, deve abolire il vino.
Dopo un pò di tempo, il tipo ritorna, e dice sto male dottore. Il dottore lo visita e gli dice ma le avevo prescritto di abolire il vino, l'ha fatto?
si io l'ho fatto, io l'ho messo a bolire...
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un paziente dal dottore:
Dottore, dottore, sto male. Il dottore lo visita e gli dice ha il fegato grosso, deve abolire il vino.
Dopo un pò di tempo, il tipo ritorna, e dice sto male dottore. Il dottore lo visita e gli dice ma le avevo prescritto di abolire il vino, l'ha fatto?
si io l'ho fatto, io l'ho messo a bolire...
si... molto simpatica!
hahaaha carina..
Due signori stanno chiacchierando:
- Hanno rapito mia suocera, vogliono 500 000 euro di riscatto! :(
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano! >.
- Hanno rapito mia suocera, vogliono 500 000 euro di riscatto! :(
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano! >.
Hahahahahha che carine ipp@@@!!!!hahahahah belle!!
XDXDXD
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