Facciamoci due risate!!! =)
Le barzellette più divertenti, qll k quando le senti nn puoi fare a meno di scoppiare in una fragorosa risata, qll da raccontare a un amico un po giù di morale... Insomma... Le migliori!!!
Risposte
Già..
hahahah bellissime le nuove barzellette!!è sempre un piacere ridere :lol
hahahah bellissime le nuove barzellette!!è sempre un piacere ridere :lol
Il barbiere al cliente: signor Mario i suoi capelli stanno diventando grigi. Mario: ci credo, lei chiacchiera invece di tagliare.
- Cara, vorrei farti conoscere un mio vecchi amico, il dott. Peruzzi, un ingegnere elettronico. e la donna: mi scusi, se non le porgo la mano, ma ho paura di prendere la scossa!
La mamma a luca: tutto aumenta, il pane, la carne e l'olio. E luca: non è vero, c'è qualcosa che cala, per esempio i miei voti scolastici.
allo sportello di una banca: Signora, questa non è la firma di suo marito. E la signora: è sua, forse tremava troppo quando ho detto la cifra.
------
Ps: nemmeno a me è piaciuto il video. Poveri animali
- Cara, vorrei farti conoscere un mio vecchi amico, il dott. Peruzzi, un ingegnere elettronico. e la donna: mi scusi, se non le porgo la mano, ma ho paura di prendere la scossa!
La mamma a luca: tutto aumenta, il pane, la carne e l'olio. E luca: non è vero, c'è qualcosa che cala, per esempio i miei voti scolastici.
allo sportello di una banca: Signora, questa non è la firma di suo marito. E la signora: è sua, forse tremava troppo quando ho detto la cifra.
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Ps: nemmeno a me è piaciuto il video. Poveri animali
C'erano Totti, Del Piero e Cassano dentro un negozio d'alberi. Ad un certo punto Del Piero e Cassano si perdono Totti...Lo cercano dappertutto ad un certo punto lo trovano sopra a un albero e gli dicono: Totti ma perché stai su un albero?.. E Totti rispose: Perché qui c'è scritto SALICE.
Un uomo quasi morente nel letto dell'ospedale. La moglie al suo capezzale. Il marito chiede: Cara, dimmi, dimmi la verità, dimmi il figlio con i capelli dei nostri 8 figli non è il nostro? E la moglie dice: Caro, mi dispiace darti questa notizia, ma quello è il tuo unico figlio legittimo, gli altri non sono tuoi.
Infatti ù.ù
A me pure sto video non piace!!
A me pure sto video non piace!!
Pessimo il video... poveri animali...
Ciaoooo! provate a vedere questo video :pp :dozingoff :lol
iusto omar!!teniamo vivo il topic!!
Una banana alla papaya:
- Conosci un buon avocado?
----------
Un mandarino dice a un'arancia:
- Guarda che ti spicchio!
----------
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Una banana alla papaya:
- Conosci un buon avocado?
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Un mandarino dice a un'arancia:
- Guarda che ti spicchio!
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ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
Dai ragazzi teniamo in vita questo topic... ecco altre barzellette...
Una volta un mio amico e io ci siamo ripromessi di dirci l'un l'altro sinceramente i rispettivi difetti? E l'altro chiede: ha funzionato?
Non saprei, da allora non ci siamo più visti...
------------
Un secondino a un carcerato durante l'ora di pausa. Perchè ti togli sempre una scarpa?
il carcerato: per sentirmi a piede libero.
----------
A scuola, la maestra chiede: Luca sai dirmi a cosa servono le eliche degli aerei?
luca: a far venire aria al pilota.
Maestra: e come ti è venuta in mente una cosa del genere?
Luca: una volta vidi in un film un aereo a cui si erano fermate le eliche, le assicuro, che il pilota ha iniziato immediatamente a sudare.
Una volta un mio amico e io ci siamo ripromessi di dirci l'un l'altro sinceramente i rispettivi difetti? E l'altro chiede: ha funzionato?
Non saprei, da allora non ci siamo più visti...
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Un secondino a un carcerato durante l'ora di pausa. Perchè ti togli sempre una scarpa?
il carcerato: per sentirmi a piede libero.
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A scuola, la maestra chiede: Luca sai dirmi a cosa servono le eliche degli aerei?
luca: a far venire aria al pilota.
Maestra: e come ti è venuta in mente una cosa del genere?
Luca: una volta vidi in un film un aereo a cui si erano fermate le eliche, le assicuro, che il pilota ha iniziato immediatamente a sudare.
ahahhahahahaah bella questa ahahhaaha :)
dose tripla di detersivo per lavarla.
Un uomo è in bagno, con il pappagallo, e vuole farsi la barba. Il pappagallo dice: stai attento che ti tagli. Stai attento che ti tagli. Stai attento che ti tagli. Il'uomo seccato dal pappagallo, lo prende e lo butta nel WC, e poi và via. Poi arriva la moglie nel bagno, e si siede sul WC. Il pappagallo: Eh, te l'avevo detto che ti tagliavi e in più non ti sei fatto la barba.
Un uomo è in bagno, con il pappagallo, e vuole farsi la barba. Il pappagallo dice: stai attento che ti tagli. Stai attento che ti tagli. Stai attento che ti tagli. Il'uomo seccato dal pappagallo, lo prende e lo butta nel WC, e poi và via. Poi arriva la moglie nel bagno, e si siede sul WC. Il pappagallo: Eh, te l'avevo detto che ti tagliavi e in più non ti sei fatto la barba.
ahahahah!!!le ultime tre sono proprio forti!!
fortissime ahahhahahahahahha
carine queste:
Mentre il padre di Pierino stava innaffiando i fiori arriva Pierino e dice: "Papa ti hanno rubato la macchina"! e il padre: "Hai visto almeno chi è stato"? e Pierino: "No però ho preso il numero della targa"!
La mamma dice a Pierino: "Il pappagallo non è nella sua gabbia, come mai"? Pierino: "Ah, non so, mamma, ma cinque minuti fa mi sono accorto che il gatto parlava"...
La maestra dice a Pierino "Dimmi il presente indicativao del verbo camminare""Io cammino, tu cammini,egli cammina" la maestra "Più veloce"Pierino"noi corriamo, voi correte, essi corrono.
La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"
In Sicilia Pierino dice alla maestra:- Maestra mi hanno fottuto la penna!E la maestra:- Pierino non si dicono queste cose!!!- Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna! La maestra:- Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a noi hanno rubato la penna...- Miii maestra... ma chi se le fotte tutte queste penne???
Mentre il padre di Pierino stava innaffiando i fiori arriva Pierino e dice: "Papa ti hanno rubato la macchina"! e il padre: "Hai visto almeno chi è stato"? e Pierino: "No però ho preso il numero della targa"!
La mamma dice a Pierino: "Il pappagallo non è nella sua gabbia, come mai"? Pierino: "Ah, non so, mamma, ma cinque minuti fa mi sono accorto che il gatto parlava"...
La maestra dice a Pierino "Dimmi il presente indicativao del verbo camminare""Io cammino, tu cammini,egli cammina" la maestra "Più veloce"Pierino"noi corriamo, voi correte, essi corrono.
La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"
In Sicilia Pierino dice alla maestra:- Maestra mi hanno fottuto la penna!E la maestra:- Pierino non si dicono queste cose!!!- Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna! La maestra:- Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a noi hanno rubato la penna...- Miii maestra... ma chi se le fotte tutte queste penne???
hahaahah graznde mitra!!
carina anche questa :lol
carina anche questa :lol
XD XD XD XD
- Il mio fidanzanto mi ha promesso mari e monti!
- E allora?
- Mi ha regalato un atlante!
:lol
- Il mio fidanzanto mi ha promesso mari e monti!
- E allora?
- Mi ha regalato un atlante!
:lol
Un uomo chiede a un carabiniere: mi scusi ha per caso da accendere?
e il carabiniere: si aspetti, ho qui un pacchetto di fiammiferi.
Il carabiniere prende il primo fiammifero, ma non và perchè bagnato. così per il secondo. Al terzo tentativo il fiammifero si accende, ma il carabiniere soffia sopra alla fiamma per spegnerlo e il signore guarda squadratamente il carabiniere che dice:
E' questo è buono, lo tengo per dopo.
e il carabiniere: si aspetti, ho qui un pacchetto di fiammiferi.
Il carabiniere prende il primo fiammifero, ma non và perchè bagnato. così per il secondo. Al terzo tentativo il fiammifero si accende, ma il carabiniere soffia sopra alla fiamma per spegnerlo e il signore guarda squadratamente il carabiniere che dice:
E' questo è buono, lo tengo per dopo.
hahahahaha fantastiche ragazzi!!!almeno queste barzellette mi tirano un po su!! bellissime
Leggete questa : "Che schifo! C'è un capello nel sugo!" "Sul serio ? Eppure mi avevano assicurato che erano pomodori pelati!"
XD Tutte fortissime, soprattutto l'ultima. :lol
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Tutor AI: studia meglio e in meno tempo