Facciamoci due risate!!! =)
Le barzellette più divertenti, qll k quando le senti nn puoi fare a meno di scoppiare in una fragorosa risata, qll da raccontare a un amico un po giù di morale... Insomma... Le migliori!!!
Risposte
a dir la verità son stato taggato su facebook per l'ultima barzelletta...
Oddio tu vai a cercare sempre questo tipo di barzellette eh? :lol Ah. porcellino! :asd
UNA DONNA NON RIESCE A RAGGIUNGERE L'ORGASMO QUANDO FA L'AMORE COL MARITO....Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un negro che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!?
---------------------
Un uomo di colore entra in un negozio di CD...
- "Scusi vorrei un cd di loredana!" - "Bertè???" -"No! Ber mio amigo!"
-------------------------
Due ragazzi lo stanno per fare in macchina per la prima volta, ma lui si vergogna perchè ce l'ha piccolo . .
Prende coraggio, spegne la luce, lo tira fuori, glielo mette in mano e la ragazza dice: "Grazie ma non fumo!!"
I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito:
"Forse bisogna invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice:
"Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!!?
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Un uomo di colore entra in un negozio di CD...
- "Scusi vorrei un cd di loredana!" - "Bertè???" -"No! Ber mio amigo!"
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Due ragazzi lo stanno per fare in macchina per la prima volta, ma lui si vergogna perchè ce l'ha piccolo . .
Prende coraggio, spegne la luce, lo tira fuori, glielo mette in mano e la ragazza dice: "Grazie ma non fumo!!"
due uomini sono amici di lunga data... uno dei due dice: voglio fare un viaggio..
e l'altro gioca al superenalotto, così vinci un bel pò. Quest'altro và a giocare e fà 6. Però non ha ancora soldi abbastanza.
L'altro amico dice: gioca al totocalcio... l'altro gioca e fà 13. Però gli servono ancora soldi...
Il suo amico gli dice: gioca a win for life.. l'altro gioca e vince 4.000 euro al mese per tutta la vita.
così questo che ha vinto dice, adesso vado in vacanza in india, a dubai, nell'hotel a 7 stelle..
Dopo due settimane torna e il suo amico chiede: come è andata?
e lui: bellissimo posto, appena arrivato c'era un'indianina con quel bollino in fronte sul letto che mi aspettava..
sono andato a farmi una doccia, e quando esco lei è sotto le coperte..
e il suo amico: e poi, e poi? cosa è successo?
l'altro: sai quel bollino no? beh, l'ho grattato e ho vinto una peugeot.
:lol
----------------
Tra amici.
il mio libro di matematica si è suicidato.
Perchè? chiede l'altro.
Aveva troppi problemi
e l'altro gioca al superenalotto, così vinci un bel pò. Quest'altro và a giocare e fà 6. Però non ha ancora soldi abbastanza.
L'altro amico dice: gioca al totocalcio... l'altro gioca e fà 13. Però gli servono ancora soldi...
Il suo amico gli dice: gioca a win for life.. l'altro gioca e vince 4.000 euro al mese per tutta la vita.
così questo che ha vinto dice, adesso vado in vacanza in india, a dubai, nell'hotel a 7 stelle..
Dopo due settimane torna e il suo amico chiede: come è andata?
e lui: bellissimo posto, appena arrivato c'era un'indianina con quel bollino in fronte sul letto che mi aspettava..
sono andato a farmi una doccia, e quando esco lei è sotto le coperte..
e il suo amico: e poi, e poi? cosa è successo?
l'altro: sai quel bollino no? beh, l'ho grattato e ho vinto una peugeot.
:lol
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Tra amici.
il mio libro di matematica si è suicidato.
Perchè? chiede l'altro.
Aveva troppi problemi
Bellissima!! XD XD XD
Un sigaro sposò una sigaretta.. Dopo qualche mese il loro matrimonio andò in fumo.
:lol
Fra carabinieri:
- Maresciallo, mi scusi, ma con quante "r" si scrive "errore"? Con una o con due?
- Con una!
- Con una?! Io ho sempre saputo con due!
- Se si scrivesse con due che errore sarebbe?
XD
Fra carabinieri:
- Maresciallo, mi scusi, ma con quante "r" si scrive "errore"? Con una o con due?
- Con una!
- Con una?! Io ho sempre saputo con due!
- Se si scrivesse con due che errore sarebbe?
XD
in una famiglia di mafiosi. Un bambino porta la pagella scolastica a casa. Mamma, guarda la mia pagella. e la mamma dice: 10, 10, 10 e un'altro 10... bravo, porta la pagella dal papà. Così il bambino và da suo padre, e dopo qualche minuto si sente un colpo d'arma da fuoco...la moglie spaventata accorre e chiede al marito: Perchè sparasti al figlio nostro?
e il padre: TROPPE COSE SAPEVA.
e il padre: TROPPE COSE SAPEVA.
ahaha..
un muto dice a un sordo.. "guardaaa.. un cieco ci sta fissando!!!!!"
un muto dice a un sordo.. "guardaaa.. un cieco ci sta fissando!!!!!"
Due ladri in prigione:
Sei ancora arrabbiato con me per la rapina in banca?
Certo, te hai levato il passamontagna.
Ma scusa, sei stato a dirmi, entriamo là dentro e facciamogli vedere chi siamo.
Sei ancora arrabbiato con me per la rapina in banca?
Certo, te hai levato il passamontagna.
Ma scusa, sei stato a dirmi, entriamo là dentro e facciamogli vedere chi siamo.
Carine anche queste, l'ultima soprattutto! :lol
Altre barzellette
La rampa di scale all'ascensore: hai qualche problema? Si dice l'ascensore, mi sento qualcosa che non và ne su nè giù.
- Fra musicisti in erba: Hai finito quel pezzo di jazz composto su pc? No, dice l'altro, lo lascierò così, e lo chiamerò incomputer.
- A scuola la maestra a Francesco: sai dirmi che cosa è l'autobiografia. si, signora maestra, è la storia della vita dell'automobile.
La rampa di scale all'ascensore: hai qualche problema? Si dice l'ascensore, mi sento qualcosa che non và ne su nè giù.
- Fra musicisti in erba: Hai finito quel pezzo di jazz composto su pc? No, dice l'altro, lo lascierò così, e lo chiamerò incomputer.
- A scuola la maestra a Francesco: sai dirmi che cosa è l'autobiografia. si, signora maestra, è la storia della vita dell'automobile.
Hahahahahah bellissime!!ahahah
sono un tocca sana a fine di una giornata pienissima!!!proprio divertenti!!
sono un tocca sana a fine di una giornata pienissima!!!proprio divertenti!!
Ci sono due carabinieri allo specchio, uno dice all'altro:
guarda due colleghi,andiamo a salutarli.
E l'altro: fermo! Stanno venendo loro
divertentissime tutte!!
guarda due colleghi,andiamo a salutarli.
E l'altro: fermo! Stanno venendo loro
divertentissime tutte!!
Tutte fortissime! :lol :laugh
1) barzelletta : quando parli lasci il segno,quando ridi lasci il segno , con lo sguardo lasci il segno , caro il mio zorro hai rotto i co****ni
2) un esporatore si trova improvvisamente davanti ad un leole grandissimo. l'esploratore spaventato disse: Dio fai ke questo leone sia solo un'apparizione cristiana ... Ed il leone risponde : Dio benedici questo pasto
3) perke il bue da tante cornate al muro ? - perke vuole farsi la bua
2) un esporatore si trova improvvisamente davanti ad un leole grandissimo. l'esploratore spaventato disse: Dio fai ke questo leone sia solo un'apparizione cristiana ... Ed il leone risponde : Dio benedici questo pasto
3) perke il bue da tante cornate al muro ? - perke vuole farsi la bua
Due pesci stanno assistendo ad una partita ed uno dice:
- Oh no! Il pesce palla è finito in rete!
:lol :laugh
- Oh no! Il pesce palla è finito in rete!
:lol :laugh
Oh mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa xD
Fra lumache:
- Hai visto? Laggiù ci sono delle fragole!
- Ma sono acerbe!
- Finché arriviamo là saranno mature!
:lol
- Hai visto? Laggiù ci sono delle fragole!
- Ma sono acerbe!
- Finché arriviamo là saranno mature!
:lol
Ne ho altre, però non sono le mie le scrivo prendendole dal giornalino di programmazione Telesette.
- Una signora sta leggendo un libro, a un tratto dice al marito. Caro, qui c'è un certo leopardi che ha copiato i tuoi versi quelli che mi mandavi quando eravamo fidanzati.
- Quale è il segnale stradale più timido? Il semaforo perchè diventa rosso quando vede avvicinarsi gli automobilisti.
- Un coniglio innamorato presenta un dono alla sua coniglietta. Caro, quest'anello è bellissimo, dice lei! e lui: è oro a 24 carote!
- A scuola, la maestra a Federico: mi sapresti dire chi è stato l'eroe dei due mondi? e lui: giuseppe garibaldi.
Bravo! e cosa disse alla fine quando unificò l'italia?
Grazie Mille!
- Quale è il colmo per un asino in treno? De... ragliare!
- Una signora sta leggendo un libro, a un tratto dice al marito. Caro, qui c'è un certo leopardi che ha copiato i tuoi versi quelli che mi mandavi quando eravamo fidanzati.
- Quale è il segnale stradale più timido? Il semaforo perchè diventa rosso quando vede avvicinarsi gli automobilisti.
- Un coniglio innamorato presenta un dono alla sua coniglietta. Caro, quest'anello è bellissimo, dice lei! e lui: è oro a 24 carote!
- A scuola, la maestra a Federico: mi sapresti dire chi è stato l'eroe dei due mondi? e lui: giuseppe garibaldi.
Bravo! e cosa disse alla fine quando unificò l'italia?
Grazie Mille!
- Quale è il colmo per un asino in treno? De... ragliare!
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