Facciamoci due risate!!! =)
Le barzellette più divertenti, qll k quando le senti nn puoi fare a meno di scoppiare in una fragorosa risata, qll da raccontare a un amico un po giù di morale... Insomma... Le migliori!!!
Risposte
Immaginavo che ti sarebbe piaciuta omar :lol hihih istra simpatica!!!
ciauuu ami
ciauuu ami
ahahhahhahha bellissima Chiara ahahha sto ancora ridendo :lol :lol
ahahah bellissima quella della maestra, è un pò una porcellona ma per me và benissimo :asd
hihihihi grazie :)
dai maga deliziaci con altre super barzellette come sai fare tu!!!
dai maga deliziaci con altre super barzellette come sai fare tu!!!
XDXDXD Bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!
Un ragazzo dal tabaccaio:
- Bella!mi dai delle cartine che devo fare su un cannone?
L' altro:
- E certo e tu chi sei Mc Giver?!?
-------------------
Questa è un pò... ma mi ha fatto stra ridere!!!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
:lol :lol :lol
- Bella!mi dai delle cartine che devo fare su un cannone?
L' altro:
- E certo e tu chi sei Mc Giver?!?
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Questa è un pò... ma mi ha fatto stra ridere!!!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
:lol :lol :lol
XDXDXD
Rubate lampadine al supermercato, i carabinieri brancolano al buio.
-------------------
quanti carabinieri servono per cambiare una lampadina? 5. Uno tiene ferma la lampadina, e gli altri 4 girano il tavolo
------------------
Carabinieri in gita su un pullman, il pullman si incastra sotto un ponte, e scendono tutti per vedere come possono fare per passare. Arriva quello che sembra il più intelligente e dice: Maresciallo e se provassimo a sgonfiare le ruote?
Maresciallo: cretino, è sopra che non riusciamo a passare, non sotto!
:lol :lol
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quanti carabinieri servono per cambiare una lampadina? 5. Uno tiene ferma la lampadina, e gli altri 4 girano il tavolo
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Carabinieri in gita su un pullman, il pullman si incastra sotto un ponte, e scendono tutti per vedere come possono fare per passare. Arriva quello che sembra il più intelligente e dice: Maresciallo e se provassimo a sgonfiare le ruote?
Maresciallo: cretino, è sopra che non riusciamo a passare, non sotto!
:lol :lol
ahahahaha ragazze!!!siete tutti troppo bravi!!!poi maga ne posta sempre tantissime.. come fai??hahaha grande!!! :lol
io posto un po di freddure!!
Una pecora dice ad un'altra:
-be?
Una mummia dice ad un'altra mummia:
-Come va?
-Ben dai
Un signore entra in un caffè.. pluf!!
Un cavallo dice ad un altro cavallo:
-cos'è quel muso lungo??
Smarrito un taxi,è un giallo.
non mi vengono in mente barzellette per ora.. ma ci penso!!:lol
io posto un po di freddure!!
Una pecora dice ad un'altra:
-be?
Una mummia dice ad un'altra mummia:
-Come va?
-Ben dai
Un signore entra in un caffè.. pluf!!
Un cavallo dice ad un altro cavallo:
-cos'è quel muso lungo??
Smarrito un taxi,è un giallo.
non mi vengono in mente barzellette per ora.. ma ci penso!!:lol
hahahaahhaahahahahahahahahahahahahahahahahahahaahhaahahahahahahahahahahahahahahaha:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol
sono tutte fantasticheeeee
certe poi..hahahah
mitra cmq non sono in gradoxD e le tue barzellette sono tutte a bollin orosso eh!!:lol;):lol
vendo, compro o magari scambio libro "come prendere una decisione" ma forse lo tengo..
è stato smarrito un piccolo,indifeso,tenero cucciolone di nome UGO.l' ultima volta è stato visto allontanarsi con un postino in bocca..
e x la gelateria mmm..
vendo gelati per corrispondenza.solo pezzi sciolti
sono tutte fantasticheeeee
certe poi..hahahah
mitra cmq non sono in gradoxD e le tue barzellette sono tutte a bollin orosso eh!!:lol;):lol
vendo, compro o magari scambio libro "come prendere una decisione" ma forse lo tengo..
è stato smarrito un piccolo,indifeso,tenero cucciolone di nome UGO.l' ultima volta è stato visto allontanarsi con un postino in bocca..
e x la gelateria mmm..
vendo gelati per corrispondenza.solo pezzi sciolti
XDXDXD
ahahahahah troppo spassose... lollete!
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo.
Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile... E si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri".
"E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini../p>
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?". L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea..."
3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo.
Gli altri ma va là, è impossibile, chissa cosa era, va là, un sommergibile... E si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato allora?
"Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri".
"E come fai a saperlo?, c'era scritto?".
"No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini../p>
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?". L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea..."
3 carabinieri si incontrano e parlano tra loro, il primo chiede al secondo " come ti va? " e il secondo rispomde " penso che mia moglie mi faccia le corna per andare con un idraulico, ho trovato un tubo sotto il letto ", il secondo poi fa la stessa domanda al primo ed egli risponde " credo che anche la mia vada con un altro, penso che vada con un meccanico, visto che ho trovato sotto il letto una chiave inglese " infine i primi 2 fanno la stessa domanda al terzo ed egli risponde " invece secondo me mia moglie va con un cavallo, visto che sotto il letto ho trovato un fantino ".
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
Bellissima quella della politica!!!!ahahahahha adesso vado a raccontarla ai miei!!!!bellissima
Si ****!!!
ahahh fortissime! xD sto ancora ridendo sopratutto quello della politica.
Nuuu belle Ami!!!
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
......................................................
Una coppia trans in piscina, la moglie dice: "Amore vado a farmi il bagnetto" e il marino "Sì cara, vai a farti il bagnetto, io intando mi faccio il bagnino"!
.................................................
c'e una mela e una pera che si vogliono sposare, allora vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera" "si la voglio" "e tu pera vuoi questa mela" "si la voglio" e allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!" (questa nn è tanto bella xo a me fa ridere)
......................................
Un tizio alloggia,per una notte in una pensione di infimo ordine,al mattino si lamenta con il portiere"Pensi che c'erano un sacco di pulci Ma scusi non poteva ammazzarle? Si lo fatto,ma poi sono venuti i parenti al funerale
Aggiunto 7 minuti più tardi:
In una sauna due bimbi osservano un uomo con una pancia molto grossa e gli fanno "Cosa hai lì dentro?" e lui "Una bomba!" e i bimbi "Accipicchia che miccia corta!"
Aggiunto 6 minuti più tardi:
Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa l'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia
Aggiunto 5 minuti più tardi:
Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!
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Una coppia trans in piscina, la moglie dice: "Amore vado a farmi il bagnetto" e il marino "Sì cara, vai a farti il bagnetto, io intando mi faccio il bagnino"!
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c'e una mela e una pera che si vogliono sposare, allora vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera" "si la voglio" "e tu pera vuoi questa mela" "si la voglio" e allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!" (questa nn è tanto bella xo a me fa ridere)
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Un tizio alloggia,per una notte in una pensione di infimo ordine,al mattino si lamenta con il portiere"Pensi che c'erano un sacco di pulci Ma scusi non poteva ammazzarle? Si lo fatto,ma poi sono venuti i parenti al funerale
Aggiunto 7 minuti più tardi:
In una sauna due bimbi osservano un uomo con una pancia molto grossa e gli fanno "Cosa hai lì dentro?" e lui "Una bomba!" e i bimbi "Accipicchia che miccia corta!"
Aggiunto 6 minuti più tardi:
Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa l'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia
Aggiunto 5 minuti più tardi:
Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:
- No, sono sicura, non è mio marito.
Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:
- No, no, mio marito era diverso.
- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.
E la signora:
- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!
Mamma mia sono fortissime maga! XD XD XD
... Ank quella del materassino!!!
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Tutor AI: studia meglio e in meno tempo