Frasi famose dette da professori
ciao vorrei che raccontaste qualche celebre frase (divertente) detta da qulache vostro professore
Risposte
Ne ho una simile. Il mio del liceo di matematica e fisica quando voleva mandare male uno studente gli faceva "Fahrenheit Coulomb!"
Il mio collega di Topografia, ormai in pensione, spiegando gli errori assoluti, diceva
"L'ordine di grandezza dell'errore si misura dalle bestemmie del falegname, quando le misure sono stete prese dal muratore", intendendo che l'ordine di grandezza dell'errore per un falegname deve essere attorno al millimetro, mentre per il muratore è dell'ordine dei centimetri.
Il mio professore di Matematica e Fisica del Liceo, invece, aveva involontariamente creato la battuta: "che cos'è il kilowattore?", visto che ogni volta che doveva spiegare non c'era mai gesso e lui chiedeva "Chi lo va tore, il gesso, chi lo va tore?" (tore in veneto significa prendere).
"L'ordine di grandezza dell'errore si misura dalle bestemmie del falegname, quando le misure sono stete prese dal muratore", intendendo che l'ordine di grandezza dell'errore per un falegname deve essere attorno al millimetro, mentre per il muratore è dell'ordine dei centimetri.
Il mio professore di Matematica e Fisica del Liceo, invece, aveva involontariamente creato la battuta: "che cos'è il kilowattore?", visto che ogni volta che doveva spiegare non c'era mai gesso e lui chiedeva "Chi lo va tore, il gesso, chi lo va tore?" (tore in veneto significa prendere).
"se quando presentate un progetto avete la necessità di mentire potete farlo purchè lo facciate in modo adeguato e accurato"
o ancora, sempre lo stesso: "se mandate su un satellite e poi questo cade (e sapete che potrebbe essere colpa vostra), date pure la colpa all'ingegnere elettronico che ha progettato male la scheda, tanto questa sarà distrutta e nessuno potrà darvi torto"
o ancora, sempre lo stesso: "se mandate su un satellite e poi questo cade (e sapete che potrebbe essere colpa vostra), date pure la colpa all'ingegnere elettronico che ha progettato male la scheda, tanto questa sarà distrutta e nessuno potrà darvi torto"
"Akuma":
visto il tipo... diciamo che si è espresso male, ma in aula c'è stata una certa euforia generale.
Meglio così!
visto il tipo... diciamo che si è espresso male, ma in aula c'è stata una certa euforia generale.
"Akuma":
Università - Fisica 2
"chi allo scritto prende un voto compreso tra 19 e 27 può registrare direttamente, chi prende meno di 19 o vuole un voto superiore a 27 mi deve fare un orale"
Se ne parla spesso ai telegiornali...
Non ci sarebbe da stupirsi!
"Akuma":
Università - Fisica 2
"chi allo scritto prende un voto compreso tra 19 e 27 può registrare direttamente, chi prende meno di 19 o vuole un voto superiore a 27 mi deve fare un orale"
O mio Dio... spero che tu (malizioso) abbia interpretato in questo modo e non sia stato il prof a fare la battuta.
peeeeeesante 
Università - Fisica 2
"chi allo scritto prende un voto compreso tra 19 e 27 può registrare direttamente, chi prende meno di 19 o vuole un voto superiore a 27 mi deve fare un orale"
"chi allo scritto prende un voto compreso tra 19 e 27 può registrare direttamente, chi prende meno di 19 o vuole un voto superiore a 27 mi deve fare un orale"
Liceo:
-
(durante la lezione di inglese)
stud: prof, cosa significa "I don't know"?
prof: "non lo so".
stud: beh, lo chiederò a qualcun altro!
-
(si parla di chiesa e sesso prima del matrimonio)
prof di religione: io se volete la prossima volta vi porto...
stud: una bambola gonfiabile!
-
(stud ha appena finito di leggere un testo sul libro di italiano)
stud: leggo anche "costumi sessuali"?
prof: ti piacerebbe eh?
-
prof: la linea che separa la pazzia dalla saggezza è molto vicina.
-
prof: io sono in aula magna. Se io sento casino qualcuno di voi venga a chiamarmi.
Università:
-
prof: e perché succede questo? Beh, essenzialmente perché due più due... è più di tre.
Confermo
E aggiungo la mitica:
-
prof (commento su un simbolo ausiliario nella sommatoria): e qua cosa sarà? Sarà... una densità vettoriale, chi lo sa!
-
(durante la lezione di inglese)
stud: prof, cosa significa "I don't know"?
prof: "non lo so".
stud: beh, lo chiederò a qualcun altro!
-
(si parla di chiesa e sesso prima del matrimonio)
prof di religione: io se volete la prossima volta vi porto...
stud: una bambola gonfiabile!
-
(stud ha appena finito di leggere un testo sul libro di italiano)
stud: leggo anche "costumi sessuali"?
prof: ti piacerebbe eh?
-
prof: la linea che separa la pazzia dalla saggezza è molto vicina.
-
prof: io sono in aula magna. Se io sento casino qualcuno di voi venga a chiamarmi.
Università:
-
prof: e perché succede questo? Beh, essenzialmente perché due più due... è più di tre.
- il padre della figlia di Iorio, cioè Iorio. (per spiegare come una trasformazione composta l'inversa da l'identità)
Confermo
E aggiungo la mitica:
-
prof (commento su un simbolo ausiliario nella sommatoria): e qua cosa sarà? Sarà... una densità vettoriale, chi lo sa!
tratte dal forum della facoltà:
Università:
Analisi 1
il prof:
- Cambio mano altrimenti scrivo troppo in fretta
- il padre della figlia di Iorio, cioè Iorio. (per spiegare come una trasformazione composta l'inversa da l'identità)
- Vi rispiego questa derivata del cavolo... La derivata di "effe di cavolo" è uguale alla derivata di effe per la derivata del cavolo... capito?
(uno esce dall'aula sbattendo la porta)
- Qualcuno si dev'essere incavolato...
-"scusate se lascio il telefono cellulare acceso, ma quando avrete anche voi una madre di 94 anni che vi manda sms capirete."
- La gente alle elementari si vergogna di insegnare le cose facili
- dovete strizzare le funzioni
- posso IO integrare con un Mona, SI se sto attento!
(Marconi, of course)
Università:
Analisi 1
il prof:
- Cambio mano altrimenti scrivo troppo in fretta
- il padre della figlia di Iorio, cioè Iorio. (per spiegare come una trasformazione composta l'inversa da l'identità)
- Vi rispiego questa derivata del cavolo... La derivata di "effe di cavolo" è uguale alla derivata di effe per la derivata del cavolo... capito?
(uno esce dall'aula sbattendo la porta)
- Qualcuno si dev'essere incavolato...
-"scusate se lascio il telefono cellulare acceso, ma quando avrete anche voi una madre di 94 anni che vi manda sms capirete."
- La gente alle elementari si vergogna di insegnare le cose facili
- dovete strizzare le funzioni
- posso IO integrare con un Mona, SI se sto attento!
(Marconi, of course)
Il prof di Italiano:
'Tramontin, sei tanto scemo... quanto pesi'.
'54 chili, prof.'
'Tramontin, sei tanto scemo... quanto pesi'.
'54 chili, prof.'
GINNASTICA
Prof:
Scarpa:
DURANTE COMPITO DI INGLESE
Prof:
Amico:
Prof:
DIRITTO
Prof:
LATINO
Prof:
Amico:
AVVISO COMPARSO IN BAGNO A META' 1°QUADRIMESTRE
"Vi ricordiamo che quello che avete in mano non è un'idrante e che per terra non c'è un incendio. LA PRESIDENZA"
Prof:
Scarpa:
DURANTE COMPITO DI INGLESE
Prof:
Amico:
Prof:
DIRITTO
Prof:
LATINO
Prof:
Amico:
AVVISO COMPARSO IN BAGNO A META' 1°QUADRIMESTRE
"Vi ricordiamo che quello che avete in mano non è un'idrante e che per terra non c'è un incendio. LA PRESIDENZA"
Prof. di Disegno (prima dell'avvento del CAD):
'per tre punti non allineati passa almeno una retta, puché sia abbastanza larga'
'per tre punti non allineati passa almeno una retta, puché sia abbastanza larga'
"Megan00b":
Professore di ed.fisica.
Dopo avermi fatto un lungo discorso un po' filosofico sulla solitudine dell'uomo e roba simile, gli faccio:
-"Professore, una cosa simile l'aveva già detta Leopardi"
-"Sì ma io lo penso da quando ero giovane, sicuramente da molto prima di lui"
---UNIVERSITà---
Mitico professore di analisi 1, vecchio come il mondo. Per capirci è stato professore di uno che è stato professore, rettore e presidente della conferenza dei rettori. Ed è anzianotto pure lui.
Che siano stati compagni di scuola?
Ok.
Innanzitutto il mio prof di italiano del 5° liceo. Originario di un micropaesino della murgia barese, con una conoscenza della lingua italiana inferiore a quella di un koala. Gli mancava la f...nel senso che ogni volta che c'era una f lui diceva la p.
Per cui lo sentivi urlare cose del tipo:
"Ma che state a pare!? La pinite di pare chiasso?!"
Oppure:
"Piniscila di gridare, che ti spacco la paccia! Mi stai pacendo venire il sistema nervoso" (dialettale per esaurimento nervoso)
Il prof di matematica del triennio al liceo.
Quando spiegò l'orientazione del fascio di rette, mostrando come era riuscito a "mettere tutti i numeri da meno infinito a più infinito in uno spazio limitato", si gongolava e iniziò un lungo discorso paramistico pseudoreligioso unpo'filosofico su come quella fosse una verifica della possibilità per un ente infinito, come deve necessariamente essere dio, di incarnarsi in un ente finito come è l'uomo.
Poi aveva tutto un modo strano:
"Signori, studiate, altrimenti saranno dolori. Se non volete studiare è inutile che state qui. perchè io sono come la morte, taglio tutto con la mia falce. Se non volete stare qui, fate le valigie e andate qui accanto all'istituto professionale."(il tutto fortemente mimato tanto che era difficile non ridere)
Professore di scienze.
Ad un ragazzo che non sapeve assolutamente niente di chimica durante un'interrogazione:
-"***** come si chiama questo legame? Come si chiama?"
-Silenzio
-"***** c'è il genitivo sassone, l'ablativo assoluto e il legame ....??
Professore di ed.fisica.
Dopo avermi fatto un lungo discorso un po' filosofico sulla solitudine dell'uomo e roba simile, gli faccio:
-"Professore, una cosa simile l'aveva già detta Leopardi"
-"Sì ma io lo penso da quando ero giovane, sicuramente da molto prima di lui"
---UNIVERSITà---
Professore di algebra lineare al I anno.
Sta scrivendo l'enunciato di uno dei 500000000000 di teoremi di quel corso. ".... esiste UN'UNICO endomorfismo..."
Dopo due parole si ferma. Si mette a guardare l'apostrofo. Ci pensa su un po' e poi esclama: "sì è giusto!" e continua a scrivere.
Giuro che nell'ora successiva nessuno ha capito più niente ma stavamo tutti ridendo.
Con lo stesso professore alla fine del corso, lezione (fuori programma) su prodotti multilineari e alternanti.
2 ore di sgomento, col caldo di fine maggio, stipati in aula, senza aver capito una sega di quello che aveva scritto. Una lezione senza pause fatta tutta d'un fiato.
Il professore finisce di scrivere l'ultima cosa, poggia il gesso, si gira, ci guarda e fa: "Domande?"
Silenzio. Noi tutti sudati, che avevamo smesso di pensare a lui da almeno un'ora. Dopo qualche secondo si alza un tipo vicino a me, da primo banco.
"Professore, ma non le sembra che il modo in cui ha posto l'argomento sia troppo specifico? Voglio dire sul libro di testo [il Lang ndr] viene fatto un discorso molto più teorico ed astratto. Non le sembra riduttivo il suo punto di vista?" Da allora lo odio.
Mitico professore di analisi 1, vecchio come il mondo. Per capirci è stato professore di uno che è stato professore, rettore e presidente della conferenza dei rettori. Ed è anzianotto pure lui.
A parte che passò due mesi sulla costruzione degli insiemi numerici perchè ogni tanto di perdeva o si dimenticava cosa stava facendo e quindi non lo rpendevi più, una volta tirò fuori un teorema e disse: "Questo teorema è a cavallo tra analisi e geometria differenziale".
POi per farci capire meglio disegnò un cerchio, lo divise a metà, da una parte scrisse "analisi" e dall'altra "geometria differenziale" poi fece un punto sulla frontiera dei due pezzi e disse: "ecco si trova qui sul bordo!".
Basta, per ora.
Innanzitutto il mio prof di italiano del 5° liceo. Originario di un micropaesino della murgia barese, con una conoscenza della lingua italiana inferiore a quella di un koala. Gli mancava la f...nel senso che ogni volta che c'era una f lui diceva la p.
Per cui lo sentivi urlare cose del tipo:
"Ma che state a pare!? La pinite di pare chiasso?!"
Oppure:
"Piniscila di gridare, che ti spacco la paccia! Mi stai pacendo venire il sistema nervoso" (dialettale per esaurimento nervoso)
Il prof di matematica del triennio al liceo.
Quando spiegò l'orientazione del fascio di rette, mostrando come era riuscito a "mettere tutti i numeri da meno infinito a più infinito in uno spazio limitato", si gongolava e iniziò un lungo discorso paramistico pseudoreligioso unpo'filosofico su come quella fosse una verifica della possibilità per un ente infinito, come deve necessariamente essere dio, di incarnarsi in un ente finito come è l'uomo.
Poi aveva tutto un modo strano:
"Signori, studiate, altrimenti saranno dolori. Se non volete studiare è inutile che state qui. perchè io sono come la morte, taglio tutto con la mia falce. Se non volete stare qui, fate le valigie e andate qui accanto all'istituto professionale."(il tutto fortemente mimato tanto che era difficile non ridere)
Professore di scienze.
Ad un ragazzo che non sapeve assolutamente niente di chimica durante un'interrogazione:
-"***** come si chiama questo legame? Come si chiama?"
-Silenzio
-"***** c'è il genitivo sassone, l'ablativo assoluto e il legame ....??
Professore di ed.fisica.
Dopo avermi fatto un lungo discorso un po' filosofico sulla solitudine dell'uomo e roba simile, gli faccio:
-"Professore, una cosa simile l'aveva già detta Leopardi"
-"Sì ma io lo penso da quando ero giovane, sicuramente da molto prima di lui"
---UNIVERSITà---
Professore di algebra lineare al I anno.
Sta scrivendo l'enunciato di uno dei 500000000000 di teoremi di quel corso. ".... esiste UN'UNICO endomorfismo..."
Dopo due parole si ferma. Si mette a guardare l'apostrofo. Ci pensa su un po' e poi esclama: "sì è giusto!" e continua a scrivere.
Giuro che nell'ora successiva nessuno ha capito più niente ma stavamo tutti ridendo.
Con lo stesso professore alla fine del corso, lezione (fuori programma) su prodotti multilineari e alternanti.
2 ore di sgomento, col caldo di fine maggio, stipati in aula, senza aver capito una sega di quello che aveva scritto. Una lezione senza pause fatta tutta d'un fiato.
Il professore finisce di scrivere l'ultima cosa, poggia il gesso, si gira, ci guarda e fa: "Domande?"
Silenzio. Noi tutti sudati, che avevamo smesso di pensare a lui da almeno un'ora. Dopo qualche secondo si alza un tipo vicino a me, da primo banco.
"Professore, ma non le sembra che il modo in cui ha posto l'argomento sia troppo specifico? Voglio dire sul libro di testo [il Lang ndr] viene fatto un discorso molto più teorico ed astratto. Non le sembra riduttivo il suo punto di vista?" Da allora lo odio.
Mitico professore di analisi 1, vecchio come il mondo. Per capirci è stato professore di uno che è stato professore, rettore e presidente della conferenza dei rettori. Ed è anzianotto pure lui.
A parte che passò due mesi sulla costruzione degli insiemi numerici perchè ogni tanto di perdeva o si dimenticava cosa stava facendo e quindi non lo rpendevi più, una volta tirò fuori un teorema e disse: "Questo teorema è a cavallo tra analisi e geometria differenziale".
POi per farci capire meglio disegnò un cerchio, lo divise a metà, da una parte scrisse "analisi" e dall'altra "geometria differenziale" poi fece un punto sulla frontiera dei due pezzi e disse: "ecco si trova qui sul bordo!".
Basta, per ora.
La prof di musica alle medie:
Il prof di Fisica alla classe:
I ragazzi < ........>
il prof < guardate che potete alzare le mani!>
Il prof d'italiano:
l'alunno< prof davvero....... oggi non mi va>
il prof< vuoi fare lo spiritoso.....daccordo ti metto 2>
l'alunno< two is meglio che one>
Volete sapere com'è andata a finire?
Alla fine l'alunno è andato fuori con una nota......e sapete cosa è stato in grado di dire?
(i fatti sono realmente accaduti, quindi non prendetevela con me)
Il prof di Fisica alla classe:
I ragazzi < ........>
il prof < guardate che potete alzare le mani!>
Il prof d'italiano:
l'alunno< prof davvero....... oggi non mi va>
il prof< vuoi fare lo spiritoso.....daccordo ti metto 2>
l'alunno< two is meglio che one>
Volete sapere com'è andata a finire?
Alla fine l'alunno è andato fuori con una nota......e sapete cosa è stato in grado di dire?
(i fatti sono realmente accaduti, quindi non prendetevela con me)
BIOLOGIA laboratorio illustrando la strumentazione
"Il frigorifero lo conoscete già"
ITALIANO
"Quando siete interrogati mettetelo dove vi pare"
"Il papa non è certo comunista"
(a una mia compagnia)
"Cosa farai l'anno prossimo?" ," Economia", "Nel senso che spenderai di meno?"
"Galileo non dice ai commentatori della Bibbia -siete degli emeriti pirla-"
"Manzoni si fa"
FISICA
"La costante di gravitazione universale vale anche nei peggiori bar di Caracas"
"Cos'è un grave? Uno studente che ha 4 in fisica"
DISEGNO
"Termini per definirvi ce ne sono tanti, ma neanche uno positivo"
"Il frigorifero lo conoscete già"
ITALIANO
"Quando siete interrogati mettetelo dove vi pare"
"Il papa non è certo comunista"
(a una mia compagnia)
"Cosa farai l'anno prossimo?" ," Economia", "Nel senso che spenderai di meno?"
"Galileo non dice ai commentatori della Bibbia -siete degli emeriti pirla-"
"Manzoni si fa"
FISICA
"La costante di gravitazione universale vale anche nei peggiori bar di Caracas"
"Cos'è un grave? Uno studente che ha 4 in fisica"
DISEGNO
"Termini per definirvi ce ne sono tanti, ma neanche uno positivo"
Prof. di Geometria osservando la lavagna dell'ora precedente prima di cancellarla..una delle prime lezioni.
"avete studiato l'"ex falso quod libet"!! cioè: "$x in O/=>" gli " " asini " " volano!! "$ "
Anche la mia prof. di Disegno: "Ragazzi! Io sono l'autorità!"
Sempre dal suo repertorio (durante le sue ore prendevamo appunti di tutto quel che diceva!):
"Balsamo [un alunno]: io non sto dicendo, io non sto dicendo, io non sto dicendo! Sto dicendo che in effetti ecco."
"Le case romane, internamente strutturate, esternamente coltivate"
Il suo "ancora??" divenne proverbiale al liceo..
Mitico prof.Fortunato (Analisi): "il teorema di Bolzano? Se attraversi il fiume, ti bagni i piedi!"
Sempre lui "ragazzi, fatemi pensare un $epsilon$ di secondo.."
"avete studiato l'"ex falso quod libet"!! cioè: "$x in O/=>" gli " " asini " " volano!! "$ "
Anche la mia prof. di Disegno: "Ragazzi! Io sono l'autorità!"
Sempre dal suo repertorio (durante le sue ore prendevamo appunti di tutto quel che diceva!):
"Balsamo [un alunno]: io non sto dicendo, io non sto dicendo, io non sto dicendo! Sto dicendo che in effetti ecco."
"Le case romane, internamente strutturate, esternamente coltivate"
Il suo "ancora??" divenne proverbiale al liceo..
Mitico prof.Fortunato (Analisi): "il teorema di Bolzano? Se attraversi il fiume, ti bagni i piedi!"
Sempre lui "ragazzi, fatemi pensare un $epsilon$ di secondo.."
Tempi fa
Io:"professoressa ma non l'ha visto il centro commerciale qui dietro la scuola?"
Prof:"no ragazzi, io non BATTO da queste parti"
Io:" ah si?! e dove BATTE lei?
Prof:"dall'altra parte della città"
un altro dibbattito famoso
Un amico:"prof, ma lei non gioca a tennis?!
Prof:certo ragazzi misembrava di avervelo già detto
Un amico:e come li fa.....i SERVIZI?
Prof:devo dire che me la cavo abbastanza bene.
prof matematica (durante un lavoro a gruppi):"uno, due e tre, siete l'unica COPPIA di immaturi"
Io:"professoressa ma non l'ha visto il centro commerciale qui dietro la scuola?"
Prof:"no ragazzi, io non BATTO da queste parti"
Io:" ah si?! e dove BATTE lei?
Prof:"dall'altra parte della città"
un altro dibbattito famoso
Un amico:"prof, ma lei non gioca a tennis?!
Prof:certo ragazzi misembrava di avervelo già detto
Un amico:e come li fa.....i SERVIZI?
Prof:devo dire che me la cavo abbastanza bene.
prof matematica (durante un lavoro a gruppi):"uno, due e tre, siete l'unica COPPIA di immaturi"
Accedi a tutti gli appunti
Tutor AI: studia meglio e in meno tempo