Gli uomini
Tipi di maschi:
lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo
... ?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere
perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano il colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).
il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver "concluso", lui vi avverte gentilemente di essere uno... e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!
il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno.
il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo".
Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA.
il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare.
Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la bonona di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti.
l'animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con lacamicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
il modaiolo: l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.
il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede
consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con il seno più grosso del vostro. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille
allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante,venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico,urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
l'amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
l'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
l'intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l'essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui
perchè sembrava essere l'unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l'autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle top model ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici
l'uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine!
Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è quello, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo possa concludere e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre.
Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta"
il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO
il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle
acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay.
lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo
... ?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere
perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano il colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).
il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver "concluso", lui vi avverte gentilemente di essere uno... e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!
il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno.
il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo".
Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA.
il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare.
Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la bonona di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti.
l'animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con lacamicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
il modaiolo: l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.
il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede
consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con il seno più grosso del vostro. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille
allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante,venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico,urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
l'amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
l'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
l'intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l'essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui
perchè sembrava essere l'unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l'autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle top model ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici
l'uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine!
Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è quello, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo possa concludere e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre.
Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta"
il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO
il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle
acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay.
Risposte
cleo:
per me ogni uomo e a se, ogni uomo è magnifico per com'è, ogni uomo è tale in relazione la donna che ha beccato.....
anche noi donne siamo tutte diverse, c'è la pazza, c'è l'acida, c'è la dolce, c'è l'introversa, c'è l'estroversa, l'intrigante, ma comunque per come possiamo essere ognuno di noi, dipende dall'uomo che ci sta accanto far uscire fuori dei lati interessanti nella donna, e viceversa... :P
io non sono assolutamente d'accordo. Cambiare carattere a seconda dell'uomo che ti ritrovi accanto vuol dire essere in fin dei conti priva di una vera personalità!Il partner può "smussare" alcuni "angoli" del carattere, ma non può cambiarlo, nè può reprimere quei lati cd "indesiderabili"
bellissima antos!Questa l'avevo già letta da qualche parte, ma mi ha fatto ridere ancora a rileggerla!
CLEO SI DICEVA IRONICAMENTE!!
E' NORMALE..SI RIMARREBBE CMQ INCOMPLETI..TUTTO STA A TROVARE IL GIUSTO E PERSONALE EQUILIBRIO!
E' NORMALE..SI RIMARREBBE CMQ INCOMPLETI..TUTTO STA A TROVARE IL GIUSTO E PERSONALE EQUILIBRIO!
tytty:
ok,ragazze,non resta che arrendersi alla singletudine!!!
eh sì!visto la tipologia d uomini ...!?!
ma forse c'è ancora qlk speranza... so ke organizzano dei corsi x uomini desiderosi d migliorarsi ,ke vorrebbero stare accanto alla propria donna senza + sentirsi inadeguati ,sperando così d poter rientrare nella categoria dell'UOMO PERFETTO(l'unica ke nn esiste :lol: )!
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti). :lol:
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350ore)
3. capire che il calcio non è altroche uno sport, e Del Piero nn è un pozzo d scienza(500 ore)
********* Modulo 2 : vita a due*********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire baggianate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water(100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
********* Modulo 3 : tempo libero*********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
********* Modulo 4 : Corso dicucina *********
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): il mio primo risotto senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro:dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica:"Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 9: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 10: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 11: Differenze fondamentali trail cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 12: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: La tazza della colazione: levita da se fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 14: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
Che vita sarebbe senza uomini
Che vita sarebbe senza donne
Che vita sarebbe senza donne
syria:
RAGAZZI MI MERAVIGLIO DI VOI..SU' PERCHE' NN CORRETE A CERCARE 1 ALTRETTANTO ACIDA ED INSUPERABILE(GRANDE NEFERTITI!) RISPOSTA A QST MAZZATA?...VI HA PROPRIO STESI,EH?
VIA..HO CAPITO..SI RIMANE SINGLE..NN C'E' VERSO!!!!
io credo che sto topic scritto è scritto esperienza personale, io onestamente di tipi ne ho incontrati, ed è normale che i ragazzi differiscono tra loro, ma come differiamo noi donne, ma tutto è relativo....
Non si può generalizzare... :D :D
RAGAZZI MI MERAVIGLIO DI VOI..SU' PERCHE' NN CORRETE A CERCARE 1 ALTRETTANTO ACIDA ED INSUPERABILE(GRANDE NEFERTITI!) RISPOSTA A QST MAZZATA?...VI HA PROPRIO STESI,EH?
VIA..HO CAPITO..SI RIMANE SINGLE..NN C'E' VERSO!!!!
VIA..HO CAPITO..SI RIMANE SINGLE..NN C'E' VERSO!!!!
e si, si, meglio le pillole di saggezza... :D :D
Gli uomini sono boni e basta.... :D :D :D :D :D , poi ci sono giustamente i propri gusti... :D :D :D , ma sempre boni sono... :P
Gli uomini sono boni e basta.... :D :D :D :D :D , poi ci sono giustamente i propri gusti... :D :D :D , ma sempre boni sono... :P
pillole di saggezza!
per me ogni uomo e a se, ogni uomo è magnifico per com'è, ogni uomo è tale in relazione la donna che ha beccato.....
anche noi donne siamo tutte diverse, c'è la pazza, c'è l'acida, c'è la dolce, c'è l'introversa, c'è l'estroversa, l'intrigante, ma comunque per come possiamo essere ognuno di noi, dipende dall'uomo che ci sta accanto far uscire fuori dei lati interessanti nella donna, e viceversa... :P
anche noi donne siamo tutte diverse, c'è la pazza, c'è l'acida, c'è la dolce, c'è l'introversa, c'è l'estroversa, l'intrigante, ma comunque per come possiamo essere ognuno di noi, dipende dall'uomo che ci sta accanto far uscire fuori dei lati interessanti nella donna, e viceversa... :P
io mi astengo da ogni giudizio...
naaaa.... ragazze vi sembriamo cosi'? :wink:
fid:
sgrunf :evil: ed il passaggio successivo sara' indovinare a quale tipo apparteniamo? :?
perchè, tu ti rispecchi in qualcuna di queste categorie? :lol:
sgrunf :evil: ed il passaggio successivo sara' indovinare a quale tipo apparteniamo? :?
ok,ragazze,non resta che arrendersi alla singletudine!!!
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Tutor AI: studia meglio e in meno tempo