Il TOPIC delle BARZELLETTE
qui posteremo tutte le barzellette che vogliamo! OK?
Risposte
volete lo humour inglese? eccovi accontentati.
Due turisti italiani in avcanza a Londra.
Breakfast ore 9
Si presentano alle dieci e trenta. Il cameriere:
"Would you like an English you're too late for breakfast or a Continental you're too late for breakfast?"
Due turisti italiani in avcanza a Londra.
Breakfast ore 9
Si presentano alle dieci e trenta. Il cameriere:
"Would you like an English you're too late for breakfast or a Continental you're too late for breakfast?"
un tizio entra in un caffè.....SPLASH!
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!
continuiamo sul demenziale: sapete qual'è la differenza tra una colomba ed una donna? La colomba è l'uccello della pace, mentre la donna è la pace dell'uccello!! Ora mi sa che mi tocca seguire l'esempio di maik,quindi mi eclisso...
Eh si,quella di prima era un po' strana,diversa dalle solite...molto inglese...volevo tastare le reazioni.L'ho presa da un vecchio Dylan Dog,raccontata dal buon vecchio Groucho (chi e' amante del genere sapra' di che sto parlando).
Ed ora,momento demenziale:cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia?Si Lavazza.E sapete perche' lo fa?Per diventare Splendid...
Mi eclisso prima che arrivino le fucilate,bye
Ed ora,momento demenziale:cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia?Si Lavazza.E sapete perche' lo fa?Per diventare Splendid...
Mi eclisso prima che arrivino le fucilate,bye
heheh Maik questa mi è piaciuta ma quella di prima era tristissima :?
Berlusconi da' mandato al suo...Fedele Confalonieri di trovargli una degna tomba per quando morira'.Confalonieri allora pensa di acquistare una piramide in Egitto,ma li' sono inamovibili,e rifiutano qualunque proposta di acquisto.Allora prova col Pantheon a Roma,ma anche li' gli rifiutano qualunque offerta.L'ultima idea e' la piu'ambiziosa:la tomba in cui fu seppellito il Cristo,a Gerusalemme.Dopo le prime resistenze iniziali,riesce ad accordarsi per 50 milioni di euro.Allora telefona tutto contento a Berlusconi,annunciandogli la lieta notizia,e Berlusconi incacchiato risponde "Cooooosaaaa????50 milioni di euro???Per 3 giorni di permanenza?!?"
- Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."
Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!
8O :? :cry:
be come barzelletta nn fa ridere...è troppo triste!!! :(
E' natale,nevica,fa freddo...Una piccola venditrice di fiammiferi,cieca, sta fuori da un teatro sfavillante di luci,da dove poco dopo escono tanti ricchi signori,coi loro gioielli e denaro...La fiammiferaia ha una piccola armonica a bocca che va suonando...quella piccola armonica e' l'unica cosa che ha,ma lei sorride,perche' in fondo la vita le ha dato tanto...Ad un certo punto uno di quei ricchi signori la nota e le si avvicina,mentre la bimba continua a sorridere,perche' in fondo la vita le ha dato tanto...Il ricco signore,col suo bastone,colpisce l'armonica della bimba,allontanandogliela...ma lei continua a sorridere,perche' in fondo la vita le ha dato tanto...La bimba comincia a cercare in mezzo alla neve,con le mani tutte intirizzite dal freddo,ma sorride,perche' in fondo la vita le ha dato tanto...Il ricco signore pero' continua ad allontanargli l'armonica divertendosi a guardare la bimba che la cerca,al freddo...ma che continua a sorridere,perche' in fondo la vita le ha dato tanto...Il ricco signore ad un certo punto prende l'armonica,e la sostituisce con una lametta...La bambina la trova,la porta alla bocca,e prova a suonarla...e sorride,perche' in fondo la vita le ha dato tanto...ed il suo sorriso si allarga sempre di piu'...sempre di piu'.....
Una bambina va dalla mamma incinta e le chiede: "Mamma, ma che cos'hai nella pancia??"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papa'!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papa' e gli dice: "Papa', ma hai dato un bambino alla mamma??"
"Si', perche'?"
"Perche' se lo e' mangiato!!"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papa'!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papa' e gli dice: "Papa', ma hai dato un bambino alla mamma??"
"Si', perche'?"
"Perche' se lo e' mangiato!!"
tranquilla katia.. ho solo espresso una mia opinione.. che come tale può essere discutibile.. quindi, lascia tutto com'è... tanto un termine di una barzelletta non credo che possa fare tanti danni, se non c'è da parte di chi la dice, tale intenzione.. e da parte tua non c'era alcuna intenzione.. quindi, prendila solo come una mia opinione.. daltronde le barzellette possono far ridere una platea, come nessun individuo..
questa è troppo stupida:
sono uscito da un locale di Madrid e avevo tanta fame... era notte e non sapevo a chi chiedere...
incontrai un giiovane e gli dissi... "scusi ma qui in spagna la notte si mangia?"
e lui: "si, qui si mangia tutta la noche"!
io perplesso: "tutta la noche? no, noi in italia il guscio lo buttiamo"!
sono uscito da un locale di Madrid e avevo tanta fame... era notte e non sapevo a chi chiedere...
incontrai un giiovane e gli dissi... "scusi ma qui in spagna la notte si mangia?"
e lui: "si, qui si mangia tutta la noche"!
io perplesso: "tutta la noche? no, noi in italia il guscio lo buttiamo"!
"Il primo giorno di scuola portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio...il secondo giorno le portai un melone ma lei non capì..."
Mayca il termine negro ha dato fastidio anche a te? mi dispiace davvero io ho solo copiato da un'email una barzelletta divertente non credevo fosse offensiva per qualcuno, se lo è la modifico subito
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